Para os que não são viciados em séries americanas, Bree Van de Kamp é a personagem de Marcia Cross em Desperate Housewives. Dona de casa absolutamente perfeita, e algumas vezes (não sempre), ins-piradora.
Ela é uma cozinheira de mão cheia, sempre arrumada, mas com visíveis sinais de transtorno obsessivo compulsivo, faz arranjos florais, cuida do jardim, da decoração, faz cestas de presentes para os vizinhos e obsecada por limpeza, ela faz tudo sem mexer um fio de cabelo de seu impecável penteado.
Eu amo seriados de TV, Desperate Housewives, foi uma serie que eu sempre quis assistir, mas só pude ver agora pelo Netflix e depois que comecei a assistir comecei a cozinhar e montar pratos, etc... é isso da medo.
40 coisas que você só irá aprender com a Bree
1. Mesmo que alguém esteja morrendo no hospital e clamando por ajuda, não saia de casa antes de arrumar a cama;
2. Para limpar manchas de vinho do tapete, jogue um pouco de sal;
3. Se você descobrir quem matou seu marido ou esposa e essa pessoa estiver morrendo ao seu lado, deixe-o morrer;
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4. Se seu filho der um créu no seu namorado, abandone-o numa estrada bem longe da sua casa e deixe-o viver como mendigo;
5. SEMPRE use o descanso de copos;
6. Nunca beba ao cuidar dos filhos da vizinha;
7. Se um amigo estiver precisando de dinheiro, ofereça ajuda usando os fundos da cota do clube;
8. Ame seu filho, mesmo que ele seja um assassino;
9. Não pare sua vida após a morte da sua esposa ou seu marido. Afinal, seu faqueiro tem que brilhar;
10. Se alguém desligar o telefone na sua cara, arrombe a porta do quarto dessa pessoa;
11. Se uma mulher estiver chorando descontroladamente, meta a mão na cara dela;
12. Se sua filha adolescente engravidar, use uma barriga de enchimento, mande-a viajar e, quando o filho nascer, diga que é seu;
13. Se sua rival estiver tomando o seu lugar, envenene-a com patê estragado;
14. Mesmo tendo problemas de alcoolismo, mantenha a casa SEMPRE limpa;
15. Quando estiver usando uma barriga de enchimento para forjar uma gravidez e alguém quiser abraçá-la, jogue no chão o que tiver na mão;
16. O oposto do amor não é o ódio, e sim a indiferença;
17. Confie nos pobres quando quiser que o carro do seu filho seja roubado;
18. Quando um copo estiver com manchas, lave-o com vinagre;
19. Se sua vizinha não quiser lhe dar uma receita, arrombe a casa dela e procure você mesmo (a);
20. Antes de dar qualquer ocasião social em sua casa, teste a comida no dia anterior;
21. Tenha moderação ao beber, ou você acaba contando suas peripécias sexuais para seus amigos;
22. Seja expert em armas de fogo: você nunca sabe quando precisará de uma;
23. Quando estiver “a flor da pele”, entre em uma banheira quente com um livro de romance (ótima dica para grávidas);
24. Cookies devem ser servidos com chocolate quente;
25. Caso queira revelar à uma amiga que o marido dela dorme com seu filho, não esqueça de levar os biscoitos preferidos dela;
26. Saia do banho MARAVILHOSA, mesmo depois de seu marido pedir a separação e você chorar durante 5 minutos trancada no banheiro;
27. Se a mulher supostamente morta do seu marido aparecer, faça um jantar para apresentá-la aos seus vizinhos;
28. Antes de cair em prantos pela morte de alguém, acabe de polir todos os talheres, e guarde-os em seu lugar, depois, desabe;
29. Use luvas elegantes para esconder um anel de noivado,quando necessário;
30. Quando lhe fizerem uma serenata, atire no carro do causador desta inapropriação pública.
31. Se algum parente querido morrer acidentado em frente a sua casa, corra e limpe o sangue que ele derramou no asfalto;
32. Um sorriso gentil é a melhor forma de advertir o inimigo sobre o perigo que ele corre;
33. Os garfos de sobremesa possuem 3 dentes;
34. Não deixe seu marido ser enterrado com uma gravata ridícula;
35. Quando uma amiga resolver se matar, apareça com duas cestas de bolinhos que você assou do nada: Uma pra família da morta e outra pros convidados do velório. Depois que os bolinhos forem comidos, recolha suas cestas para poder usa-las na próxima ocasião;
36. Se o seu marido revelar publicamente que vocês estão fazendo terapia de casa, revele que ele chora ao ejacular;
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37. Quando achar os dentes da amante morta do seu marido não esqueça de leva-los para casa;
38. Mancha de recheio de pastel no carpete não sai. Então tome cuidado;
39. A roupa que você usa fora de sua casa é o que representa a dignidade da sua família;
40. Orgasmo é aquela sensação de alívio quando a transa chega ao fim.
Eu amo a filmografia dos Estúdios Ghibli, e próximo a mais uma premiação do Oscar, onde o estúdio concorre com mais uma grande obra, nada melhor do que re-assistir o filme que fez o estúdio ganhar uma maior visibilidade no ocidente.
